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女孩出門是帶刀還是帶套安全,以前所有答案都弱爆了…

發表于 討論求助 2020-03-03 13:21:31

1、一日,眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間,將問話題焦點轉移到“女孩出門,為了安全,應該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。 正當大家討論得春光滿面的時候,一個冰冷的聲音涌出:“我只帶艾滋病報告單……”

2、女朋友想買iPhone,我說:“我幫你出一半,但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后,我掏出一塊錢給她,她疑惑的問我:“不是出一半嗎?怎么就一塊錢。”我耐心的告訴她:“親愛的,iphone的一半,不就是one嗎?

3、有一次我去拉屎,隔壁的兄弟說 “兄弟,你用的什么牌子的紙巾?這么香” “心心相印的” “能拿來給我看看麼?” 我不耐煩的遞了過去,然后,就沒有然后了我他媽在廁所里蹲了一天臥槽那個王八蛋是誰,敢不敢給老子站出來?.

4、一位夫人打電話給建筑師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。“這簡直是無稽之談,建筑回答說,“我來看看。”建筑師到達后,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。建筑師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑師戰戰兢兢地回答:“我說是在等火車,你會相信嗎?”

5、剛才在公交車上,突然上來個老大爺,我想都沒想果斷的讓座 ,老大爺感動至極,結果老大爺說小伙子你人不錯,不如我們拜把子吧,我說老大爺你今年高壽,大爺說93,我說好吧,實在找不到拒絕的理由,大爺跪地上就說:不求同年同月同日生,但求...我一聽這話,腿都軟了。

6、龍蝦坐公交車,不小心撞到了鮑魚。鮑魚生氣的說:“你特么是不是瞎!”龍蝦聽完一愣:“我當然是蝦,你是不是在裝逼?”

7、我偷偷把同桌手機里 我 的號碼 名稱換成了“爸爸”,上課時發短信給他:“孩子,趕緊回家來吧,咱中了1000萬,還上啥學!明天爸給你蓋個學校,讓你當校長!”同桌看了以后撒腿就往外跑,班主任問他干嘛去。他頭也不回地說:“滾你媽了個b的,老子他媽d不念了,明天我就當校長了!”

8、剛才我把手指擺成槍型對準我老婆腦殼中間,啵一歐,一槍,然后問我老婆,如果這是真槍,子彈穿過去了,你沒死,為什么。老婆呆萌了五秒,弱弱的說。。。是。。是因為我沒有腦子嗎?

9、一哥們家里著火了 他報警說:119嗎,我家發生火災了。 119:在哪里? 他:在我家。 119:具體點。 他:在我家的廚房里。 119:我說你現在的位置。 他:我趴在桌子底下。 119:我們怎樣才能到你家? 他:你們不是有消防車嗎? 119:燒死你個鱉孫!

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